O turco, judeu e o portguês

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu…

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer.Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

Um português, que observava tudo, pegou o revólver
Do chão, encostou em sua cabeça e disse:

- Pois eu não perco esta briga por nada…

Piada pereba

- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo – Responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer…

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari, morreu…

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico: – E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é, estava junto com o irmão, só a minha mulher não estava no carro…

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio

- Bem, pelo menos a empresa ficou só para você…

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida… Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou vascaino!

- Pelo amor de Deus, Paulinho!

Você não tem nada de positivo?

- HIV…

Piada Pereba

O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:

— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!

— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.

— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!

— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

— Ah, mais um favorzinho, por favor.

— Pois não?

— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Sem problemas — confirma nosso presidente.

Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:

— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!

— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.

— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?

— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: “MADE IN BRAZIL, TAMANHO P”.

Piada Pereba

O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:

— E aí, vai dar ou não vai dar?

E ela, ríspida, respondeu:

— Não! Eu não vou dar!

— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.

E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.

O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.

Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:

— E aí, vai dar ou não vai dar?

Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:

— Vou dar, sim!

Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:

— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!

Piada Pereba

Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São chamados preservativos, filho….
Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá…- respondeu o menino, pensativo – Eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola..
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do 2º Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade – o pai responde – Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! – exclamou o menino. – Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para março…..abril……..maio…

Piada Pereba [8]

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

- A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento !

E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!

Piada Pereba [7]

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar. A morena logo vai dizendo:

— Aposto 50 reais que ele vai pular.

— Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular — responde a loira muito empolgada.

— Apostado!

Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada. E a loira com olhar triste diz:

— Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.

— Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.

— Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.

— Mas então por que você apostou?

— Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!

Piada de loira em homenagem a louca leitora do Saci Pereba talvez a única, Larissa Werneck que adora piadas sem graça.

Piadas Curtas

* Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.

*Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.

*Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

*O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

*Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados? ntes do cachorro, há marcas de freada…

Piada Pereba [6]

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:

_ Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar; mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem pena porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e afunda rápidinho na boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a
mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

_ Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde, o senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

_ Daltônico é o cacete! Esta é a minha. Já volto lá pra pegar a sua!!!

Piada Pereba [5]

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu
gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente,
que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama
era simplificado e o significado de PORRA é ‘Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado’.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa: ‘Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue’.

(Vá ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e
Planejamento).